Le 10 auto brutte e fallimentari realizzate in questo secolo. Preparate i vostri occhi a scoprire alcune vere mostruosità automobilistiche in questo post.
Per dire, al peggio non c’è mai fine…
Infatti, non tutti i film realizzati sono un successo al botteghino e non tutti gli album pubblicati da una band sono dei classici (a meno che non si tratti delle U2). In ogni settore ci sono prodotti che non convincono il consumatore e l’industria automobilistica non fa eccezione.
Per fortuna, il più delle volte i produttori ci azzeccano. Internet è pieno di elenchi di auto fantastiche e di recensioni delle ultime auto sportive dall’aspetto sexy. Ma a volte sbagliano. Nel caso delle auto del nostro elenco, sbagliano molto e, per una volta, vogliamo celebrare quelle sbagliate. Perché senza di loro, probabilmente non avremmo alcuni degli splendidi design che vediamo sulle auto moderne.
Auto brutte e fallimentari del secolo n°1: Peugeot 1007
Non c’è niente di più frustrante di una buona idea mal realizzata.
In realtà, non è vero. Ci sono molte cose più frustranti di una buona idea mal realizzata. I treni cancellati, per esempio. O l’inutilità di ogni sforzo umano su questo pianeta. Ma sì, anche una buona idea mal realizzata è fastidiosa.
Prendiamo la Peugeot 1007. Il concetto era valido: sostituendo le porte convenzionali con un paio di enormi pannelli scorrevoli, prometteva di essere una city car per parcheggiare ovunque.
E la Peugeot 1007 – da pronunciare “mille-e-sette” anziché “uno-zero-zero-sette”, altrimenti un avvocato del franchise di Bond verrebbe a farvi le orecchie a sventola – rendeva effettivamente un gioco da ragazzi entrare o uscire senza urtare un’auto vicina, anche quando si parcheggiava negli spazi più stretti. (Non era chiaro cosa dovesse fare il conducente dell’auto vicina quando scopriva che una 1007 era parcheggiata a tre centimetri di distanza. Presumibilmente le 1007 erano le auto più ammaccate della storia).
Il problema arrivava dopo essersi infilati compiaciuti nella propria 1007… e poi aver dovuto guidarla da qualche parte.
Perché in quel momento si scopriva che il peso aggiunto da quelle enormi porte scorrevoli motorizzate faceva sì che la 1007 avesse la densità approssimativa di un buco nero. L’accelerazione potrebbe essere descritta come “assente”.
Le placche tettoniche hanno cambiato rotta con maggiore rapidità.
2 – Opel Adam Rock Air
Siete alla ricerca di una nuova auto, ma non riuscite a decidere se avete bisogno di un SUV, di una city car o di una decappottabile?
Perché scegliere, quando potete avere tutte e tre le cose in un unico pacchetto, grazie a quel vero e proprio coltellino svizzero che è la Opel Adam Rocks Air?
Innanzitutto perché, fortunatamente, non è più possibile acquistare una nuova Opel Adam Rocks Air. Ma anche se avete recentemente sviluppato la capacità di viaggiare nel tempo fino al 2014, vi consigliamo di non acquistare una nuova Adam Rocks Air. (Anche perché, sul serio, avete appena imparato a viaggiare nel tempo. Ci sono cose più eccitanti e redditizie da fare che fare la fila alla concessionaria Opel locale).
Perché mentre la Adam Rocks Air (oltre a suonare come la versione del Vecchio Testamento di forbici-carta-pietra) prometteva tre auto al prezzo di una, in realtà offriva un’auto non molto buona a caro prezzo.
Sebbene una cacofonia di rivestimenti in plastica lasciasse intendere capacità fuoristradistiche alla conquista di un vulcano, la Rocks Air era più alta di soli 15 mm rispetto alla Adam normale, senza alcuna altra possibilità di guida su tutti i terreni.
Il “tetto in tela ripiegabile elettricamente” della Adam Rocks Air, che Opel aveva promesso di offrire “divertimento all’aria aperta”, si è rivelato in realtà “un ampio tetto apribile”. E il tutto è costato quasi 20.000 euro. Un coltellino svizzero costa molto meno.
3 – Nissan Murano Crosscabriolet
Il SUV cabrio è un referendum politico sulle auto. Sulla carta, sembra un modo intelligente per dare alla gente tutto ciò che vuole. In pratica, si rivela un’idea terribile che crea molti più problemi di quanti ne risolva.
Ecco perché, proprio come per i referendum, ogni volta che un nuovo SUV decappottabile fa la sua comparsa, il concetto viene rapidamente abbandonato fino a quando, qualche anno dopo, tutti si dimenticano di quanti problemi ha causato l’ultima volta e decidono di fare un altro tentativo.
Quindi, prendiamoci un momento per celebrare l’originale, e il più clamoroso fallimento della categoria. La Nissan Murano CrossCabriolet.
All’apparenza, aveva senso. Nel 2010 le cabriolet erano di moda. Anche i SUV lo erano.
Nissan ha semplicemente combinato le due cose. Ma se avete mai provato un gelato alla senape, sapete che mescolare due gusti popolari non dà necessariamente i risultati che ci si aspetterebbe. A volte si ottiene un intruglio sgradevole come… beh, sgradevole come questo ippopotamo senza testa di due tonnellate.
4 – Rover CityRover
La CityRover è stata a lungo incolpata di aver affondato l’azienda automobilistica Rover. Il che è un po’ come dare la colpa dell’affondamento del Titanic a quell’iceberg.
Da un lato, sì, è difficile discutere con quel grosso buco a forma di iceberg nello scafo, ragazzi. Ma dall’altro lato, è un po’ più complicato di così, giusto?
Tanto per cominciare, che cosa stavate facendo esattamente mentre navigavate in mezzo a tutti quegli iceberg?
Quindi, sì, l’assoluta scadenza della CityRover è stata senza dubbio il buco nella prua della Rover, che ha chiuso i battenti nel 2005, appena due anni dopo l’introduzione di questa piccola maledizione.
Ma d’altra parte: se hai puntato il futuro della tua azienda su una Tata Indica rimarchiata, cos’altro ti aspettavi che accadesse?
Perché la CityRover era proprio questo: un’utilitaria indiana leggermente rielaborata, messa insieme nel disperato tentativo di tenere a galla la Rover.
Certo, la Dacia Sandero ha dimostrato che gli acquirenti digeriscono volentieri un’offerta non proprio all’avanguardia se a) è onesta riguardo alla sua umile eredità e b) costa poco. Ma la CityRover non era onesta e di certo non era economica.
Gli acquirenti l’hanno capito subito. La CityRover è affondata rapidamente sotto le onde, la Rover con lei e in Italia sono tutte rottamate. Per fortuna!
5 – Subaru B9 Tribeca
Consideriamo, solo per un momento, l’enorme numero di persone coinvolte nel passaggio di una nuova auto dal tavolo da disegno alla strada. Ingegneri, progettisti, contabili, tecnici: centinaia di persone riccamente qualificate e competenti, senza dubbio istruite nelle migliori istituzioni del mondo, che portano letteralmente secoli di esperienza combinata al tavolo.
Considerate, mentre la nuova auto si avvia lentamente alla produzione, quante riunioni devono svolgersi per garantire che ciò che viene creato sia un veicolo a motore raffinato, desiderabile e competente, e non, per esempio, un abominio di SUV che zompetta e sguazza con il volto di un castoro profondamente vergognato dai suoi nuovi baffi.
Considerate quante opportunità ci sono per uno qualsiasi di questi dipendenti qualificati e di talento di dire: “Aspettate un attimo, ragazzi. È possibile che stiamo facendo un’emerita cazzata?”.
E considerate, infine, che una volta che tutto è stato fatto, diversi capi d’azienda altamente pagati devono dare un’occhiata al prodotto finito prima di firmarlo con un bel sorriso.
“Ecco, questo è l’unico, irremovibile successo. Ordina lo yacht, tesoro, il bonus di quest’anno sarà una bomba!”.
Considerate tutto questo e poi cercate di capire come la Subaru B9 Tribeca (In Questo momento su Autoscout ce ne sono 26 in vendita, ma cosa diavolo pensava uno quando l’ha comprata…) abbia mai raggiunto la produzione.
E questo, saggio lettore, è il motivo per cui la razza umana è in fondo condannata.
6 – Hummer H2
Se dovete fare qualcosa, fatelo con convinzione.
Sebbene l’Hummer H1 originale – la versione civile dell’Humvee militare dell’epoca della Guerra del Golfo – fosse un abominio volgare e di cattivo gusto, perlomeno la volgarità non mancava.
Se si parcheggia un H1 sul vialetto di casa, o meglio, sul vialetto di casa più un’ampia porzione del prato anteriore, si ha davvero l’impressione che si possa andare ad annettere Panama per un fine settimana.
Ma l’Hummer H2 – arrivato un decennio dopo l’H1 originale con un V8 da 6,0 litri e un tempo di percorrenza da 0 a 100 km/h di oltre 10 secondi – si è trovato terribilmente a metà strada tra due stalle.
Una 4×4 per il giustiziere che all’inizio era pronto a invadere Panama, ma che, dopo averla esaminata in dettaglio, aveva scoperto che l’intera faccenda del colpo di stato comportava una quantità sorprendente di scartoffie e si era un po’ raffreddato.
Prendiamo ad esempio i copriruota. Sull’H1, coprivano un sistema di gonfiaggio degli pneumatici di bordo con specifiche militari. L’H2 non aveva questo sistema. Quindi i copriruota non avevano alcuna funzione, se non quella di sembrare stupidi.
Stessa storia per le maniglie del cofano. Le maniglie dell’H1 erano montate sul telaio e consentivano di trasportarlo attaccato ad un aereo Chinook.
Sull’H2 non erano attaccate a nulla. Sarebbe semplicemente precipitato al suolo. Il che, a conti fatti, poteva essere la cosa migliore. O la va o la spacca.
7 – Renault Vel Satis
In qualità di presidente del Club ufficiale italiano dei possessori di Vel Satis, mi rattrista sapere che lei considera il Vel Satis un “fallimento del secolo”. Un fallimento? Cioè? Prima del Vel Satis, molti si chiedevano se la Francia sarebbe mai riuscita a spezzare la morsa tedesca sul segmento executive. Dopo il Vel Satis, di certo conoscevamo la risposta!
Non avete mai provato il suo abitacolo? Avendo posseduto una Vel Satis da nuova, posso affermare che si tratta di un ambiente veramente lussuoso, un luogo in cui le preoccupazioni si dissolvono, in particolare quelle legate al fatto di aver pagato la BMW Serie 5 per una catastrofe di svalutazione gallica.
E che dire del design? Avete mai visto qualcosa di simile? Esattamente! Nessuno l’ha mai vista!
Ogni mattina, quando apro le tende, la forma audace della Vel Satis mi colpisce di nuovo, facendomi spesso rovesciare il tè. Sono un particolare fan del suo frontale angolare, che non assomiglia affatto al volto di un simpatico roditore di un gioco del Sega MegaDrive.
8 – Aston Martin Cygnet
“Una soluzione di lusso per l’automobilismo urbano in un formato unico e innovativo”, ha dichiarato con orgoglio Aston nel 2011, “Cygnet è stata concepita, progettata e costruita come una vera Aston Martin”.
Tutto molto allettante, tranne che per un piccolo problema. Si trattava di un’idea da pappagallo. La Cygnet non è stata concepita, progettata e costruita come una vera Aston Martin. Si trattava di una Toyota iQ con una nuova calandra e un rivestimento in pelle. Un esercizio di badge engineering con il cinico obiettivo di abbassare le emissioni medie della flotta Aston.
Il che, a suo modo, andava bene. Per quanto riguarda le strategie ciniche per ridurre le emissioni delle flotte, l’aristocratica Aston che ha dato a una piccola Toyota un restyling completo da Love Island è, per lo meno, originale.
E la iQ di serie, pur non incarnando nessuno dei valori tradizionali del marchio Aston, era una city car intelligente e lungimirante. Se si vuole scegliere una micromacchina da far brillare, si può fare di peggio.
Il problema è che, invece di riconoscere le umili fondamenta della Cygnet da 60.000 euro da nuova, Aston ha optato per l’ambiziosa strategia di “sperare che nessuno si accorga che si tratta di una Toyota vestita a festa”.
A proposito, ma quei 12 annunci su autoscout24 con un prezzo medio da oltre 40.000 euro? E leggo, testuali parole, “realmente in pronta consegna”. Eh, lunga sarà l’attesa?
9 – Fiat 500 L Living
Riavviare un’icona. Un delicato gioco di equilibri, facile da sbagliare.
Per ogni nuova Mini c’è un nuovo Maggiolino. Per ogni Ford GT c’è una Ford Thunderbird.
Per esempio, la Fiat 500 del 2007 è un successo raro, un reboot che ha veramente recuperato lo spirito e il fascino dell’originale.
Non si può dire altrettanto dei successivi tentativi di Fiat di estendere la nuova 500 in direzioni nuove e indesiderate.
La 500L – una mini-MPV basata sulla Panda che evoca la 500 originale come il Caesar’s Palace di Las Vegas evoca il Pantheon di Roma – era già abbastanza brutta.
Ma è stata la 500L versione living 7 posti che ha davvero vinto il Gran Premio
10 – Citroen C3 Pluriel
All’apparenza, la C3 Pluriel del 2003 era un affare assoluto. Secondo Citroen, si trattava di ben cinque auto in una: un’utilitaria, una “berlina con tetto apribile”, una cabrio, una spider e un pick-up roadster. Con un costo di circa 15.000 euro al momento del lancio, si pagava appena 3.000 euro a vettura. Quelle bonne affaire!
Tuttavia, se stavate pensando di aggiungere tutte e cinque le C3 Pluriel al vostro vialetto, c’erano alcune spese aggiuntive da considerare.
Innanzitutto, il dottorato in ingegneria meccanica necessario per convertire la Pluriel tra le sue numerose configurazioni. Assemblare una cassettiera Ikea a otto cassetti, senza istruzioni? Con gli occhi bendati? E indossando guanti da forno sporchi di grasso d’oca? Un vero gioco da ragazzi rispetto allo smontaggio delle barre sul tetto della Citroen.
E se, a un certo punto, aveste intenzione di portare la vostra Pluriel a fare un lungo giro in una delle sue configurazioni più aperte, c’era un ulteriore costo da considerare: la serie di garage chiusi che avreste dovuto affittare in tutto il Paese per riporre i pezzi di tetto scartati.
Perché di sicuro non potevano essere stivati ordinatamente a bordo. E, nell’eventualità di un acquazzone improvviso, non si sarebbe certo riusciti a rendere impermeabile la Pluriel.
Secondo te ce ne sono altre ancora più brutte? scrivilo nei commenti… Siamo tutti curiosi…
